明天是???????????????
情人节！！！
过年，开房！元宵节，开房！清明，开房！端午，开房！中秋，开房！感恩节，开房！圣诞节，开房！元旦，开房！情人节？当然还是开房！真正前卫的人应该把节日跟庆祝错开，比如年三十吃火鸡，元宵节吃饺子，情人节烧纸，清明节开房！
今医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”一会儿，医生女朋友也来了，两人一起帮我看病.......
不就是情人节吗，瞧把你们得瑟的。
情人节，有人送金，有人送银，有人送花，不过小编我把三样都买齐了，我送女朋友金！银！花！
俗话说，治标先治本。欲脱单，请先三省吾身。1·我看起来像个让人心生爱慕的人吗？2·跟我沟通时，对方能得到快乐吗？3·我特么，到底想脱单吗？如果以上三个问题你在经过了诚恳的扪心自问后还能得到肯定的答案，那就要考虑换一波接触人群了，这么好的人还不下手，不去看眼科则一定是性向不对。
脱单方式一：80元的浪漫
战斗指数：☆☆☆☆☆
单身狗适用类型：视金钱如粪土、钱多到没处花、心思细腻手工活好
脱单方式二：无尽的语言无尽的爱
战斗指数：☆☆☆☆
单身狗适用类型：学霸、智商、口齿清晰、字迹工整
脱单方式三：爱你融在浓汤里
战斗指数：☆☆☆☆☆
单身狗适用类型：家庭煮男、深藏不漏、厨艺高超、超自信
下面再来说说那些正确的表白方式
“我喜欢你”、“爱老虎油”、“在干啥”、“我想了解你，想知道你的喜怒哀乐”“我爱你，就如午夜的汽笛”“今生遇见你，竟花光我所有的力气”balabala，你要是觉得这就是一份长情的告白，那么你可能前半生必定做单身狗了。
你应该这样
?吃货版：
“饿不饿，带你去吃好吃的“
或者：
“你嘴角有饭粒”拿下来吃到自己嘴里后，目光如水，深情凝望继续对她说“一辈子这样好不好？“
?逗比版：
“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，以添风水庇佑我俩后世子孙之用？”
或者：
“姑娘，我掐指一算，你五行缺我。”
如果说万一，贴心的话说三遍：万一万一万一！你没能成功脱单，本着保护弱势群体的原则，小编还是呕心沥血整理了一份《情人节郑州单身狗防伤害地图指南》，请单身狗注意避让，以免被误伤。
避让地点一：大玉米
预计被伤害指数：★
避让理由：你能想到最悲惨的事，就是眼睁睁的看着别人花前月下，登高远眺，在一起慢慢变老。
避让地点二：德化街
预计被伤害指数：★★
避让理由：环绕在你周围的情侣们十指紧扣，轻轻走过，清晨那安安静静的百年老街。
避让地点三：绿城广场等各大广场
预计被伤害指数：★★★
避让理由：明明可以在广场摆点蜡烛啊，玫瑰啊，给女朋友求婚，你只能在广场看阿姨们跳广场舞，这就是你和明明的差别。
避让地点四：万达国贸大上海等各大商场
预计被伤害指数：★★★★
避让理由：在情人节这天，郑州各大商场为了利用节日之便，必定将放血搞形形色色的情人节活动，而情侣们也会前仆后继的去捧场，名正言顺的对情侣们发出千万伏的冲击波，单身狗一定要避开，以免被伤。
避让地点五：重灾区朋友圈！！
预计被伤害指数：★★★★★
避让理由：朋友圈俨然已经成了单身狗受伤害的重灾区有没有？经常还图文并茂有没有？我相信现在单身的朋友绝对重重的点了一下头，所以情人节那天单身狗们请和手机里的所有能发动态的软件saybyebye！
过情人节也好，不过情人节也罢，2月14号等你拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。你才会发现，自己一直放不下的还是——手机。
明天情人节，小编最后再问候各位一句：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，不缺的话…我再换个地问问。
情人节你准备怎么过？
留言说说呗~
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